Mi peor enemiga.

 La mayoría de las veces me gustaría no saber, no sentir, no escuchar.... pero eso es un imposible para mí... al final siempre me enteró de cosas que no me interesan... igual siguen sin interesarme, tal vez sea por eso que mi Maestro me haya permitido trabajar con el tarot, siempre enfocado en Sanación por supuesto. 

Desde siempre escucho voces, veo cosas y me entero y siento y presiento muchas más... cosa nada agradable en situaciones como la tragedia de la Guaira, por suerte mi Maestro ahora me controla, o por lo menos yo hago el intento a diario de que así sea. 

Se puede decir que literalmente hablando vivo en guerra conmigo, aunque jamás se si lo logro, si se que me esfuerzo para que así sea. 

Y esto lo reflexionó a diario, o por lo menos de un tiempo para acá, ¿porque si yo le pertenezco, yo soy parte de él, mi mente se empeña en contradecirlo? 

Mi Maestro dice párate y ella quiere caminar, mi Maestro dice camina y ella se quiere parar... es una guerra sin tregua, realmente agotadora, y lo que más me preocupa es un día despertar y decirme: estoy cansada me rindo... jamás había vivido con tanto temor en la vida, ya no le temo a nada a no ser más que a fallarle a mi Maestro, sonará tonto, pero esto es algo que a mí en particular me quita el sueño... así como antes, cuando tenía una cuenta pendiente por pagar y no tenía dinero y pasaba la madrugada creando un plan para conseguirlo, o cuando comenzaba a gustarme alguien pero yo no estaba segura si a esa persona yo le iba a corresponder, o cuando me preocupaba por alguna materia que tenía que pasar en la universidad y pasaba la noche recordando los objetivos y temas que podían salir en el examen de esa materia... pues así me desvelo ahora rogándole al cielo, pidiendo sabiduría para no fallarle a mi Gurú. 

Los días transcurren, las enseñanzas no paran, pero yo sigo siendo nueva hasta nuevo aviso... y hay muchísima cosas en los escenarios que sigo sin entender, y que tal vez jamás entienda, así que hice el trato conmigo de aceptar lo que pasa sin cuestionar, cosa para nada fácil. Sigo observando a quienes tienen más tiempo que yo y a los más antiguos, y me llama la atención que a pesar del escenario muchos insisten en peliarse entre sí, una de las cosas que no entiendo, yo no tengo casi ni tiempo para respirar dándome cuenta de los mil y un defectos que tengo que corregir, ¿como ellos pueden tener tiempo para querer perjudicarse unos a los otros? tal vez este es un juicio mío o una simple opinión, al final es algo que igual debo aprender a aceptar...

Cuando siento que hay alguien que tiene algo en mi contra con o sin razón aparente alguna, siempre termino intentando entender cuál fue el error que cometí para que eso ocurriera? o tal vez le hice algo en otra vida o en esta a ese alguien y realmente merezco lo que esa situación.

Y en este sentido vuelve mi locura, y allí en ocasiones escucho las voces que me dicen : no confíes en tal persona, cuidado con ella... algo que hasta ahora o tal vez jamás sabré si viene de mi Comité de Yo Superior, de los discípulos en astral, de cualquier alma desencadenada que está por allí o de mi loca mente... o tal vez sea arrogancia y egocéntrismo de mi parte y resulta que la única que tiene algo en mi contra soy Yo... 

La enseñanza dice Amar a tus enemigos, pero como reconocerlos? y como saber lo que es amor? 

Nuestro Maestro nos enseña que es mantener el corazón limpio a pesar de cualquier situación, de cualquier circunstancia que se viva con alguien.... pero ¿que pasa cuando lo que sientes es dolor? simple... te lo callas...

Pero como saber o reconocer quienes son tus enemigos para así aprender a tratar de "amarlos" cuando tú misma te sientes tú peor enemiga... 

No se del exterior, pero se que eni interior a penas comienza mi guerra, como ya lo dije, mi peor enemiga soy yo... o más bien mi mente, mis sentimientos y hasta mis energías... 

Para mi mente es díficil, para mis sentimientos todo es doloroso y para mis energías... ¿como puedo identificar cuando actuar y cuando no si jamás había vivido un verdadero crecimiento espiritual? Así que no me queda de otra, a no ser más que actuar con miedo a equivocarme, sabiendo que en cualquier momento volveré a equivocarme para poder aprender de ese error... simplemente aterrador... y mientras me obligó a continuar intentando hacer lo que nos recomienda nuestro Maestro... son tantas cosas al mismo tiempo, que se me va el día pensando en ellas y me acuesto cada noche rogándole al cielo no haber fallado... aprendiendo a vivir, supuestamente sin expectativas, supuestamente de corazón limpio, supuestamente en correctitud espiritual, supuestamente aprendiendo a amar a Dios sobre todas las cosas... Supuestamente Sí!!! pues la única forma de saber si todo esto lo logré será el día de mi muerte, cuando pongan mi corazón en una balanza con una pluma... mientras tanto para mí todo es un supuesto, un intento, un tal vez... recordando a diario recordar no confiar en mí... ya que hasta ahora lo único que realmente he sido es Mi Peor Enemiga.

Collage de Enseñanzas de 

Mi Maestro ShaniShaktiAnanda... 

Conclusiones de EC del Sábado 17 de Julio de 2021

Escrito por Revisión