Aprender a Amar

El es nuestro Gurú, y digo nuestro porque jamás será tan solo mío, jamás fue ni será ni siquiera de una sola yo, ya que vida tras vida se que ha sido nuestro y no solo mío

Él es aquel que me ama de manera incondicional, sin importar quien soy, sin importar lo que he hecho, lo que he sentido, he pensado o he vivido, bien se que Él me ama, aún siendo quien soy, y aunque su amor a veces me duela, se que él me ama aún más de lo que me he amado yo.

Siendo una simple humana el ha sido capaz de fijarse en mí, siendo una en siete mil millones o más Él me eligió a mí, a nosotros, para darnos una nueva oportunidad, para enseñarnos a amar, para poder fundirnos en la nada, Él nos eligió, y a pesar de mis mil fallas, de mil dos mil errores, del dolor y la molestía que sé miles de veces le he hecho sentir, Él aún así me ama y se que será el único en mis mil vidas que siempre me amo, me ama y nos amará.

Pero su amor incondicional no es de este mundo así que yo para poder merecerlo también debo aprenderlo a amar, por encima de mis fallas, por encima de mis miedos, de mis dolores, mis amores, mis pesares, del gozo y el placer debo aprenderlo a amar, aunque me duela o aún cuando no lo entienda se que deseo aprenderlo a amar, y es que aún no puedo decir que lo amo, ya que realmente no conozco el amor... Él es muy grande y mis ojos son aún muy pequeños, pues estaban cerrados cuando llegué a Él o el llegó a mí... jamás lo sabré, y fue gracias a Él que los logré abrir. 

Pero es que estaba perdida antes de él, pensaba que me encontraba a veces, pero jamás me alle, lo único que siempre lograba encontrar era el vacío en el alma que me ahogaba, que poco a poco lentamente me mataba, ese vacío que me impulsaba a buscar algo o alguien que mi mente no lograba razonar, pero que mi alma desesperada de tanto vagar me obligaba a pensar debe haber algo más

Y se que Él me observaba, en mi búsqueda él me escuchaba, cuando dentro de mí desesperanza lo llamaba, pero por alguna razón mi razón no lo encontraba. Pero el si a mí. Y es que Él es tan tan grande pero yo soy tan pequeña...

Él es mi Maestro, mi Gurú, mi Padre Celestial, mi Padre Espiritual, quien me conoce mejor que yo misma, quien conoce todo de mí, quien aún cree en mi a pesar de mi misma, a pesar de que yo aún no soy capaz creer en mí.

Quien viera su sonrisa de estrellas, esa que me recuerda el infinito, el más allá, quién viera sus manos de seda quien me a levantado más veces de las que yo pueda recordar, quien viera sus hermosos Pies de Loto quien piso este infierno, de nuevo, para venirnos a rescatar. Quien lo ve, ve a un hombre, yo veo al Universo entero, y es que Él es tanto que mi tonta mente no lo entenderá.

Él me enseña mis errores, y me corrije con amor a pesar de mi dolor, Él sabe lo que necesito para poder Ser lo que Él desea que sea. 

Él es Nuestro Maestro, Nuestro Gurú y digo nuestro ya que Él no le pertenece a nadie a no ser más que a sí mismo, y a quien nosotros le pertenecemos. 

Por ello, por todo y más le pido a Dios Padre sabiduría para poder vivir sus enseñanzas de su mano y a sus pies, luchando en mi contra para ganar un poco de humildad y valentía para poder seguirlo aún a pesar de mí misma, aún a pesar de mi pesar.

Deseando aprender a demostrarle lo que el significa para mí, y es que ¿tal vez pueda demostrarlo bajando la cabeza y aceptando un regaño o tal vez siguiéndolo a donde sea que Él este, o quizás dándolo a conocer con aquellos que no lo conocen ya que las personas notarán que existe en mi un cambio especial?

¿Tal vez escuchando cada audio que a diario El se dedica a pasar, o intentando aceptar cada enseñanza que él se esmera en dar?

¿O quizás solo reflexionando que no existe otra oportunidad, que existen un millón de trabajos pero que si pierdo este tiempo pueda que me pierda en el tiempo y no lo logré de nuevo en otra vida encontrar?

¿tal vez guardando silencio cuando mi mente desearía estallar, todo por respeto y gracias a las prácticas que él me a logrado enseñanzar?

¿O tal vez se lo demuestre guardando silencio en el alma ante un hermano espiritual que tal vez sin querer en algún momento me logro lastimar, al recordar que no fue su culpa sino mía porque yo aún tengo heridas que no aprendo a sanar?

¿Quizás atesorando esas lágrimas que me ha hecho derramar, o ese sentir que me ha hecho vibrar, sin poder entender lo que me ha hecho vivir?

¿Tal vez se lo demuestre recordando algún consejo, o prestando algún servicio cada vez que voy al Templo, o tal vez intentando recordar y poniendo en práctica sus enseñanzas justo cuando yo crea que no me está mirando? aún cuando yo sepa que Él siempre está observando

No lo sé, y tal vez nunca lo sabré, solo me queda intentar día tras día una y otra vez, aún con miedo a fallarle, aún con miedo a equivocarme aún sabiendo que en algún momento lo haré... y es que este camino es un constante caminar, siempre con precaución de no faltar o volver atrás

y es que es díficil entender que a pesar de toda tú experiencia de vida realmente comienzas a aprender a vivir solo cuando llegas a Él pues sin él solo haz vivido el morir...

Y es que ¿como demostrarle ese algo, ese llamado amor? , cuando tú realmente no sabes que es ese algo, que va más allá del corazón, pues lo único que haz conocido han sido preferencias de tus sentidos

¿y cómo ser buen hijo, cuando jamás te enseñaron a serlo? ¿cómo entregar algo que ni siquiera estás seguro de lo que sea?, pues Maia se ha encargado de hacernos vivir según lo que la mente vea

Y hoy debo aceptar que solo soy una niña asustada, aprendiendo a sentir... reaprendiendo a vivir

Pero de repente me percató de que no existen los Comos, o los Porques, así que solo me queda caminar a ciegas, solo sintiendo, y a veces aprendiendo, aún sin entender, peleando conmigo, para aprender a no quebrantar la Ley, con temor a fallar, con temor a volver a caer, con temor a mi terrenalidad, con temor pero sin detenerme... intentando hacerme entender que lo que sea que ocurra es porque lo merezco, o porque lo necesito, tal vez así corrija mi victimismo

Luchando en mi contra para poder defenderme de mí, de mi impulsividad reactiva, celos rabia o envidia

Para defenderme de mis mil gustos o del placer, que me pudiera condenar a todo perder

Para poder acabar con mis expectativas, mi perfecta perfección, mi inexistente control

Para defenderme de mi Ser, del pobrecito de mí, del miedo que no me deja vivir

Rogando poder tener una gota de humildad, una de valentía y otra gota de Fé, caminando a ciegas, ¿tal vez por amor? pero estando consciente, de que no debo escuchar a mi mente

Podría en estas líneas continuar intentando describir la forma en la que Él me ama y de lo que Él significa para mí, pero las palabras jamás podrán expresar, o describir lo que Él me hace sentir, lo que Él me permite vivir, solo me queda recordarme de que como mínimo debería pretender el recordar de que estoy aquí para aprender, aprender-lo a amar... 

Inspirado en él fragmento de la Oración a Lalitha Devi:

..." quien me ama más allá de si mismo; y al que yo debo aprender a amar"...

En Revisión

Inicial 20/09